Что делать, когда получил повестку на войну с Украиной (эксклюзивная памятка для жителей Москвы)

Подготовили рекомендации специально для москвичей

Самое главное, не расстраивайтесь, а то заболеете и умрете раньше, чем на вас потратят ракету «Хаймарса». Знайте, что чем быстрее и мучительнее вы расстанетесь с жизнью, тем быстрее и мучительнее вы расстанетесь с жизнью, не больше, но и не меньше! Каждая ваша смерть приближает следующую волну призыва, а следовательно, победу, кто бы ее в итоге ни одержал.

Получив повестку, первым делом посетите ближайшее фотоателье и сфотографируйтесь на «Бессмертный полк». Распечатайте снимок как можно более крупным планом, лучше чтобы он был черно-белым, как у деда, которого вы носили по городу на последнем параде, это придаст вашей смерти элемент загадочности. Найдите таджика, пусть приколотит фото на деревянную рамку, а рамку - на палку (сами рамку не делайте, а то вы же москвич, еще повредите молотком палец, который должен будет нажимать на спусковой крючок, и военком сделает вам за это ата-та). Не скупитесь, деньги вам уже все равно не понадобятся, а сын будет рад, потому что не позже 7 ноября вы будете уже в «Бессмертном полку», а сын пойдет с вашим портретом на Красную площадь на парад в честь отрицательного взятия Белгорода. Если сын уже совершеннолетний, возьмите его в ателье с собой, и тогда у вашей жены будет сразу два портрета! Это поможет ей в продвижении в очереди за продуктовыми карточками и дефицитом.

Если после получения повестки вам захотелось срочно уехать за границу, лучше не едьте. За границей большая русофобия, турецкие дельцы сделают из вашей кожи товар из кожи, монголы станут добывать из вас кумыс (бывалые русские туристы утверждают, что это приятно только первые три минуты), европейские геи сами понимаете. В свою очередь, украинцы сожгут вас быстро и без лишних издевательств, потому что вас таких много, и отрезать вам конечности им будет некогда.

Отрежьте себе конечности. Не жадничайте! Новые изменения в могилизационном законодательстве России предусматривают сокращение списка заболеваний, которые дают основания для освобождения от военной смерти, в частности, изымаются такие пункты, как сколиоз, плоскостопие, одноногие, одноглазие и резиновая попа. Поэтому пилите себе обе ноги сразу. Это тоже не освободит вас от фронта, но вы сможете претендовать на службу в элитном подразделении рукопашных войск «Крабик». Остерегайтесь мошенников, предлагающих в интернете услуги безболезненной поломки рук, это только раззадорит военкома и даст ему понять, что у вас есть деньги, а это вам точно не надо. 

Идите на митинг за войну. Обязательно положите в карман повестку. Как показал опыт митинга против войны, задержанных на таких митингах развозят по обезьянникам и вручают им там повестки. Логично предположить, что задержанных за войну тоже развезут по обезьянникам и, наоборот, отберут у них повестки. Когда у вас будут отбирать повестку, сопротивляйтесь, кусайте военкома за руки, только не сильно, кричите: «А ну вернул повестку быстро, сука паршивая! Небось сынку своему решил подогнать?! Не выйдет, сатрап, у всех не поотбираете!» - и так далее, главное чтобы никто ничего не заподозрил. Скорее всего, конечно, никто у вас никакую повестку не отберет, но должны же вы были выразить свой протест. 

Возьмите с собой из дому на войну унитаз или, на худой конец, стиралку. Сейчас добыть такие вещи в Украине уже невозможно, поэтому витязь с унитазом пользуется в русской армии огромным уважением. Каждый вечер выходите с ним на самый высокий холм и пафосно справляйте в свое сокровище нужду под завистливые возгласы сослуживцев. Опасайтесь бурятов. Скорее всего, если украинский снайпер не снимет вас с унитаза сразу, то ночью буряты вас зарежут, заберут унитаз себе, будут ему поклоняться и возлагать к его подножию ягель.

Станьте душой компании. Самый верный способ стать душой компании на войне с фашыстами - это разучить на гитаре или хотя бы на ложках хорошую, всенародно любимую песню, например, «Джавелин» к нам мчится, скоро все случится!». «Джавелин» - это такой современный Дед Мороз, который приходит к русским в любое время года. Спойте эту песню, например, после ужина, все будут в восторге, особенно старослужащие, и хорошее настроение не покинет больше вас! 

Запаситесь чопиками. Найдите таджика, пусть он вам сделает. Узнав, что таджик позавчера получил российский паспорт, вчера ушел с ним на фронт и сегодня погиб, возьмите пробку из ванны, она тоже сгодится. Как известно, сейчас в рядах «Вагнера» воюют целые подразделения опущенцев, так называемых «петухов», отличающихся особой сплоченностью с товарищами по службе. Поэтому, услышав среди ночи на привале писклявый лозунг «Работайте, братья!», немедленно вставляйте себе чопик туда, куда подскажет вам ваша русская природа, - это позволит вам дожить до утра с минимальными потерями. Помните, что чопики со временем изнашиваются, но не расстраивайтесь: скорее всего, украинцы убьют вас раньше, чем на вашем чопике появится первая вмятина.

Даже самый лучший чопик таджикской работы не спасет вас от «вагнеровцев»-каннибалов, которых тоже нынче навербовалось немало. Если ночью вы проснетесь от того, что кто-то, противно плямкая губами, посыпает вас солью, немедленно бегите. Бежать следует не назад, потому что вас там с удовольствием застрелят ваши надежные боевые товарищи из батальона «Ахмат», а вперед, за родину. Возможно, вам повезет, и вы попадете в плен. 

Готовьтесь к плену заранее. Для этого разучите хотя бы несколько стихов Пушкина и пару абзацев из Достоевского. Как только вас повяжут биндеровские каратели, сразу начинайте с надменным видом читать им Пушкина, перемежая Достоевским и насвистывая Чайковского. Биндеровцы сразу признают в вас человека высшей расы, станут танцевать вам гопак, петь задушевные, но примитивные украинские песни, поить горилкой, а вы будете им говорить: «Слышьте, хахлы, чой-та вы нас, русских вяликих братьев-та, так не любите-та в паследнее время-та? Вот мы-та вас всягда любили-та!». На этих словах пелена фашизма окончательно спадет с их злых хитрых глаз! 

Как бы там ни было, обязательно наберите полные карманы семян, например, озимой пшеницы, сейчас как раз сезон. Не спрашивайте зачем, все равно русскому человеку не понять. Но это реально помогает!

 

*UA South не редактирует тексты блогов и не несет ответственности за их содержание. Мнения авторов публикаций могут не совпадать с позицией редакции.


Prev

Что делать крымчанину, который не хочет ...

Next

ПРОБКИ В КРЫМУ ВО ВРЕМЯ МОБИЛИЗАЦИИ...


Add Comment